许愿和你 不分离

现在的心情比较复杂，但是比起昨天的这个时候已经平和了很多。但是我还是睡不着了。于是乎我决定下床打开电脑。或许还可以寻求点安慰。

话说，在新年还没有来临的时候，有个小伙子，帮了一位老大爷拣掉在地上的面包。然后遇到一位心底也很善良的传教大妈。然后传教大妈祝福小伙子和他身边的姑娘白头偕老。赐了2个名字，小伙子叫孙平安，小姑娘叫马美丽……

传说中的马美丽，就是在下我啦。我把它当做是我们俩之间的见证，见证我们是被祝福的一对眷侣。

鼻子痒痒的，不知道老先生现在醒了没。昨天一天，试着去克制自己，然后，他发来温柔的短信。似乎是久违了的感动。噢。好的，小马我要将温暖进行到底。

其实永远不能正确预估自己的潜在性格。但，至少现在要更努力的让自己变成我想成为的人。

至于现在的烦心事，还是占据心头的大片空间。不要紧，回家总是有办法解决的。太阳出来了。

新的一天。

[用时1小时]

情感：与恋人的相处也危机重重，提醒处女座如果还一意孤行的坚持己见，恐怕会让爱人走远。尤其是在月底时更要给对方多一些爱情暗示，不要因小事与对方较真。处女座在未来一个很长的时期不断的增加对恋人的需求，这也会让你们彼此疲累。

我们之间越来越不和谐了。主要原因在我。

很久没有上网上到凌晨了。很疲倦，但是仍然抗拒着自己疲倦的感觉。硬生生得坐在电脑前面。听听博客里面的音乐。

《如果你爱我》--tanya

看了很久很久的百度知道。后来才发现，其实问题的解决答案都那么大同小异，似乎我还是没有找到我的答案。只是我一直在想，曾经那么平和的自己哪里去了。现在怎么会变得如此任性。明明知道他喜欢的是怎样的女生。可是我还是一次次又一次，考验彼此的忍耐极限。很多时候，我感到的是难过，排山倒海的难过。

为什么他以为的感动我感受不到。只是因为很小很小的满足感都可以感动的我，似乎不复存在。

如果真爱Ta。就克制点。

冷。色调。
我在极力克制，克制心里即将产生的种种想要爆发的情绪。我努力想着美好的曾经，努力想着许下的呢写深刻的言语。
但是。我失语在一个又一个反问句里。手机从笔袋上滑落。我眼睁睁得看着，听见地板上的钝响。很木然得，片刻后才想起捡起来。
似乎，我昨晚还在暗下决心，要做开心的人。似乎，一切还是老样子。
我说过的，要学着和你撒娇。说些不强硬的话语。

你有想过吗，为什么我总是在你的面前很有理由。

为你，我尝试了一个个“第一次”。爱是份心甘情愿。而不是相互怨恨。总是在对方的话语里挑出本来缠好的线头。本来是缠好的一根很光滑的线。就是这样一次又一次得挑，挑，挑……起了毛，扎了自己，扎了别人。

冷，是心。
打字的身心也是在颤抖的。无法预料的矛盾和争吵，还有对对方的不满，就和冷的空气一样，放在心里，沉。蛋糕是甜腻松软，和冰激凌一样的口感。也许不是舍弃，而是淡掉那些自以为是的甜美，和普通食物一样对待。

爱，即使冷，也是，可以被溶解去除的。
我喜欢婆娑手上的戒指。恍如昨日的感动。那么美……

不得不承认。
虽然有了依靠。但是仍然生活得苦不堪言。虽然我们有着相同的出发点。但是仍然会产生没完没了的争吵。
越来越脆弱的，正是我们自己。

我认为错了，什么都在错，但是我知道这只是一段时期，过了这段时期什么都会好。

这样一个蛋糕。曾经也是如此期盼过。当真正在眼前的时候。吃上去。也仅仅是解决饥饿的食物。
虽然是我最喜欢的口味，但不再是激动的口感。
总是在一段艰辛的追逐后，眼看着别人轻易地得到。我会嫉妒，毫不犹豫嘚嫉妒。
不是真正得属于自己，始终都是不一样的心思。

我放弃草莓。放弃渴望的草莓蛋糕。然后。期待一个新的喜好。

长久得拥有。才能产生真正的情感。最初的最初，我们只是因为一些很微不足道的理由去开始一段未知的可能。
长大，意味着失去。于是。有的感觉。很飘渺。但是我可能再也不能捕捉得到了。
在一个人的黑暗里。自怜。

失落和空虚。太过强大。
爱，是不是原本就很难……

越来越想消失。不计任何后果得，消失。
心里的累。比起身体的，来的更清晰。
看着对方失落的神情。自己心里的那份无可奈何又该怎么去掩盖。
终于明白。那些莫名其妙的眼泪。是来自心里的病……

我想要像小时候想象的那样。幸福得完成一辈子。
是不是总是在经历了最崩溃的阶段后。幸福才能到来……

这个季节，适合做许多浪漫的事情。在网上一直翻，就是没有一首很想听的歌。

merry merry christmas,
lonely lonely christmas
想祝福不知该给谁
爱被我们打了死结
lonely lonely christmas
merry merry christmas
写了卡片能寄给谁
心碎的象街上的纸屑
 

还记得，是在谁的p3上第一次听到。那个时候，满满的和圣诞有关的歌。谁化了很要勇气的妆，谁又穿着最喜欢的衣服，乐颠颠得……

那个时候，没有漫天的大雪。但是布满天的烟火……

现在，窗外就有洋洋洒洒的雪，但是，再也没有那样圣诞节的感觉……最近怎么了。似乎会经常想起很多事情。那些早就被忘记在记忆深处的少年……

我 不 要 再 想 了
我 已 经 倦 了

   你的KISS GOODBYE 。可以让我在静静的夜里，回味很久……大概，就像，奶茶到底什么味道，只是某些值得反复的回忆和感觉，浓郁了平淡的芬芳。

   空间里，多了一个人的留言，瞬间让人有触了电的感觉。长大，这个字眼，我还没有做好足够的心理准备去接受。还是那样刺眼。昨晚。我一个人，在K着跑掉的歌曲。心情也是瞬息万变。身边听着的女生居然还被我唱哭了。可能是她太陷入于那样的歌词之中吧。她总会说我是不知足。我现在有什么理由说自己是不幸福的呢。即使是抱怨，也是建立在一个人对自己的关注之上。

   越单纯越幸福，心像开满花的树。

   亲爱的……

   …………

我觉得，太过矛盾的自我，是种精神折射。也许，我自己都不知道自己在说什么。终于有种，想哭，又哭不动的心情。是累了。还是，逃避。我不知道。

在心里反复问自己。我们，真的可以打破俗套。修成最后的正果吗？怎么我总会打退堂鼓。可是又心怀不甘。

我，矛盾着，疯了。

代价是在床上昏睡一下午。头痛欲裂，身上冒着热滚滚的汗珠子，还在想着，他爷爷的，我昨天可才洗的澡……下午迷迷糊糊得接了2个电话。一个是打错的，一个是他的，还有一个只响了2声的未接，是个隐藏的电话。可能是快递公司吧我想。可是怎么只响了2声呢。不管他，头疼已经够让人崩溃了，不能在浪费珍贵的脑细胞，艰难得转过身，接着睡觉。这场小病来的恨突然，上午还一起找东西，吃饭，聊天，本约好下午一起上街买U盘的。也只能在病痛的丑恶嘴脸下低头了。这一觉中，会偶尔醒来，想到，他回来了没有，东西买了买有，心情好不好，没有我在身边多遗憾。现在想当初的想法，觉得有点过，只是一件小事情，怎么被我想得那么夸张呢。

如果不是摄影课的课题，我想，我还没有意识到，现在的我真的变化了很多。就如他所说，怎么当初没看清我的真实嘴脸呢。呵呵。是啊，那个时候我怎么会对他那么好呢。不要说吵架，就是相反的意见都恨少的。可是现在我怎么会变成这个样子呢。我自己都接受不了呢。

我在自己的不知不觉中，伤害着他，和自己。对不起，虽然我的对不起，已经在他的眼中越来越廉价。但是，我每说的一句，都是我发自真心的。也是这样的不知不觉中，他是那样得成为了我生活的很大一部分。

我喜欢这张照片，只是可惜了照片上的笑容太模糊。

不过，我们要想当然得快乐着彼此的一切，至少，我是这么想的……